Фрилансоужас

Адский ужас, зляще-веселящий.
Фрилансеры-дизанеры. А вот хотите дизайн чо-там-вам-надо-то за 50 000 рублей?
НЕ хочу, не хочу, хочу за 2 тыщи. И не надо мне про время и творчество. Все равно же за три часа и первую попавшуюся идею, потому что заказчик - лох от творчества и нихуя не понимает.
И похер что, ему вот буквально копию сайтека простого, разве что шрифтик другой и цвета и вот логотип бы, да. 50 тыщ не меньше.
Главное вот еще в портфолио их не смотреть. Потому, что я не Тема Лебедев, конечно, но тоже очень хочется удавиться от этого творчества. Тема бы давился аргументированно и с матом, а мне просто хочется тихо, в уголке.
А вот те, которые хоть как-то пиздато вообще 100 000 хотят.

Поставила проект с бюджетом 2000. Паника. Нет, ну как могла-то, а? Сука жадная.

@темы: блондинка в IT, люди тоже люди

---

Многих измерений посто

Сны опять же.
Два дня назад - как будто Н. переехала в маленькую деревеньку недалеко от Лондона и там нынче фотографирничает. У нее большой красивый дом, тумыны и какае-то мистика. И очень красиво, да.
Я поехала к ней в гости, пьем чай (естественно черным), ездим в Лондон на местной электричке (на вид - вроде ICE европейских). Просто так ездим, чтобы, опять же, пить чай в местных забегаловках. Лондон похож на Эхо. По ночам в доме и окрестностях творится странное. Может быть приведения или злые духи. Или же я Макс Фрай в юбке и случится вот-вот нечто невообразимое.
Ночью выхожу на поле, в этот их туман. Издалека дома соседей огоньками. Тоже так....угрожающе, но не страшно совсем.
А днем все обыденно и прекрасно. Разговоры с Н. и ее бойфрендом, по лестнице носится Ж. с голыми пятками, пищит весело и как всегда хочет на руки.
До сих пор в этом сне, если честно, по уши.

А вот еще несколько дней назад - пауки.
В каком-то аквариуме, под большим камнем. Пять или шесть, никто не знает.Большие, с ладонь.
НЕнавижу, боюсь пауков до одури. Нужно достать из-под этого камня и прибить.
Разбегаются, я их ботинками. Ужас.
Тоже, кстати, не забывается. Очень уж страшно было.

@темы: сны

---

Первый день последнего месяца. Весенней доброты посто

Кстати, вот не люблю слово позитив (а еще позитивчек, креатив-креативчек, масик, вообще, их легион) Мир он прекрасен, когда ты ко всем добр. К гопникам, иранским террористам, пасмурной погоде, продавщицам и порванным колготкам. Это и есть он, тот самый П. Так о чем это я...

Когда первое февраля, жить становится не так страшно. Предвкушение - это самое-самое чудо из всех чудес.
Можно начинать считать дни до 1 марта и верить, что сразу же грянет весна с капелями, подснежниками, грачами и обострением психических расстройств у всех и каждого. (А еще будет поток энергии, нескончаемый и даже немножко эротичный.)
Можно предвкушать масленицу и думать о прогулках после работы, в совершенно таком дневном свете.
Можно планировать свой день рождения и отпуск в связи с ним.

Мы с Т. решили, что северная Италия идет в пизду остается одна в этом году. Потому что гладиолус (весенний-весенний!).
Маршрут практически определен: я приезжаю в Люблин, мы безвылазно сидим в кабаках дня три за встречу, а потом едем в Варшаву. Там....оооо, представляете *в ужасе, восхищенно* мы даже наверное зайдем в парочку музеев. Из варшавы в Краков. Вот я еще не была в Кракове, а давно же уже пора. А потом пабаааам!!!! чешское-чешское, я иду, я несусь, иииииии дня на три в Прагу. Из Праги назад в Польшу, в Данцих, на море. Холодно будет на этом самом море до чертиков, но кого же это, да? Можно сидеть с бутылкой вина на пляже, в куртках и слушать как оно шшшшшш-шшшшш. Волнами разговаривает.

На следующей неделе - за шЫнгеном.
На следующей неделе уже будет почти-почти середина февраля.
Уже почти-почти перезимовали.

З.Ы. Да, 1 марта обязательно сугроб по шею, премерзкая пасмурная погода и -15 за бортом. Но такие же это мелочи)

это мы с Т. только вышли из кабака в Праге. Я справа. Весенние.

@темы: весна, настроение

---

Про два Н

Я про ненависть и независимость, которые вроде бы и не, но почему-то всегда чертовски связаны.
Про себя, да. Самые острые приступы паники, самые агрессивные мои реакции появлялись тогда, когда кто-то посягал на мою независимость:
"Ты от нас никогда не переедешь"
"Я не позволю тебе так просто уйти от меня"
"Когда ты будешь в Германии, мы зберем твои вещи и перевезем к нам".
И тебе будет некуда-некуда.
И такое вот до дрожи простяцкое:
"-Пойдем обедать.
-Я не хочу есть.
-Пойдем обедать, мама обидится."
И ты понимаешь, что ничего такого, да. Но каждый раз, бывая в этом доме тебе нужно будет отпездываться от еды (и кто-нибудь обидится), либо каждый раз ты будешь есть, когда тебе этого не хочется.
Когда он говорил: "давай несколько месяцев поживем у мамы", у меня дрожали коленки.

Меня можно обидеть, наебать на деньги или подставить. Но это будет такой мелочью в сравнении с попытками лишить меня права делать то, что я хочу.
Кстати, не умею бороться вот с этими вот "попытчиками". Умею только исчезать и все.

---

Мальчики торбы. Сказочные существа)

Сказочные-сказочные во всех смыслах) Но обо все по порядку. Этот пост написан по мотивом одного разговора с моей Т., самой лучшей Т. из всех Т. на Земле.

У каждой девочки есть свой....кхм, роковой тип. Ты почему-то всегда на них натыкаешся, их тянет в твою сторону и на твоей попе намазано самым вкусным для них медом. К сожалению, в большинстве случаев это не самодостаточные 30-ти летние алигархи из Франции, а какая-нибудь особенная пакость. Нет, девочки встречаются не только с ними. И как только понимают, что к чему, сразу же начинают от этого типа, как от огня. Но пока поймут. Несколько особей именно их рокового мудаковатого типа успеют подпортить тебе нервы и психику.
Мой тип - мальчики торбы.

Дальше осторожно, будет текст-детектор.

и к тому же очень многа букаф

Писаные, с которыми носятся

Начинается все примерно так. Ты встречаешь мальчика, вы другу другу симпатичны. Какая прелесть. Мальчик въется вокруг тебя, хочет с тобой быть много-много и достаточно быстро (в первые пару недель знакомства и встречь) выдает следующий текст: Я охуенный, ты ничего, давай поебемся. Ты такая воскитительная. Ты самая восхитительная девочка из всех, которых я когда-либо встречал. Я подарю тебе весь мир, всю вселенную, я хочу сделать так, чтобы тебе было хорошо и радостно жить. Кстати, заметь, обычно нормальная неалчная девочка больше всего проникается первой частью текста про восхитительность. А вторую просто запоминает при чем примерно так: "этот человек хочет подарить мне весь мир, хочет сделать мою жизнь лучше. это будет так, потому что он так сказал".

Кстати, тут можно уже выдохнуть и расслабиться (и хорошо бы свалить по-дальше), ты НЕ самая восхитительная. Дело вообще не в том, что ТЫ. Дело в наборе качеств, которые есть в тебе и которые ему нравятся в девочках. Набор варьирует у каждого отдельного индивида. В принцепе, он не важен, просто есть у тебя. И его бывших тоже. Присмотрись к ним, послушай о них. Вы будете чем-то охуенно похожи. Видишь, вот у той кучерявые волосы и такой же, как у тебя упрямый характер.

При этом, послушай, что он о них говорит. Они все были суки и бляди. Ранили его творческую тонкую душу (про творчество немного позже). Ебали ему мозг, изменяли, не понимали его, обижали и пр. А в итоге выскочили за кого-нибудь по-быстрому замуж. За какого-нибудь мудака и урода, променяв его охуенного, так им и надо блядищам.
Да, ты не такая, совсем. Ты самая восхитительная и никогда его не предашь (предашь еще как, кстати). У тебя и фигура красивее, и образование лучше.
Мальчики торбы очень привередливы в выборе девочек. Им охуенно сложно угодить, по-этому как только вы начнете встречаться - его друзья охуеют, как же, нашлась девочка, которая подошла (не больше, чем 1 раз в сто лет такое бывает).

Дальше магия Хогвардса. Смотри, показываю медленно и на руках, это важно. Это отвечает на очень важный вопрос, заданный Т.: почему мы каждый раз на это все ведемся? Потому что мальчики торбы действуют как мееееедленный снежный ком. И у них это получается, только если ты привыкла и считаешь нормальным очень сильно вкладываться в отношения.

Все невинно на старте, например, начинается с кофе. Мальчик должен заехать, ты хочешь сделать ему кофе, свой самый охуенный кофе, чтобы порадовать его. Потому что как же. Это-тот-человек-который-хочет-подарить-тебе-весь-мир. Интуитивно ты хочешь это как-то компенсировать. Хотя бы напоить скусным кофе. Такая мелочь, да?
Так вот, мальчик приезжает. Ты делаешь каппучино. Дальше *следите за руками* фокус: мммм, у тебя такой охуительный кофе, самый-самый. Было бы здорово как-нибудь еще его выпить. Ты рада, такая мелочь вроде, порадовала человека. Почему бы не пофторить потом?
Кстати, мальчик торба вкусный кофе делать не умеет. Не потому что не пьет и не любит. Просто так получилось. И, заметь, не горит желанием учиться. Но тут ты не задаешься вопросом, почему ты любишь кофе=умеешь делать себе вкусный, а он как-то не парится. Это же такая мелочь, которой ты можешь охуенно порадовать человека (ему так нравится).
Еще один важный элемент фокуса: тебе нихуя не привезли к кофе, ни шоколадку, ни цветов (отвыкай, кстати, пора бы уже). Но при этом сказали примерно такую фразу: ты знаешь, я очень хотел купить тебе цветы но (дальше нужное подчеркнуть, или на выбор просто) забыл деньги дома/не смог разобраться в ценах в вашей стране/не знал, ешь ли ты шоколад/решил, что мы потом вместе пойдем в магазин и ты покажешь свою любимую шоколадку. И тут ты тоже не задумываешься. Потому что хотел же (ты веришь, охуенно веришь тексту). К тому же цветы ты вроде так себе. И пабааам! это-же-тот-человек-который-хочет-подарить-тебе-весь-мир

Так появляется будущий снежный комище. Каждый раз, когда он заезжает, ты делаешь кофе (любимая, спасибо, так охуенно, ты самая, я подарю блабла). Чем медленней он его будет катать, тем дольше продержится, тем дольше ты нихуя не будешь замечать.
К кофе постепенно добавляется, например, еда: мне так нравится, когда ты что-то готовишь, ммм вкуснота. Он сам не умеет при этом.
И ты уже периодически (не каждый день конечно, ты ж не совсем ебнутая), стоишь и что-то готовишь. Это становится ТВОЕЙ обязанностью, как кофе. Просто ты не воспринимаешь это, как обязанность. Это же такая мелочь, а он мне весь мир собирается. Я ему уже должна ппц.

Это период писаной торбы. Она маленькая и очень меееедленно увеличивается.
Ты с ней носишься, потому что привыкла вкладываться в отношения.
Потому что это все такие мелочи на самом деле, что-то там сделать, если ему приятно.
Носишься, носишься не замечаешь ее веса, потому что он не велик.

Тут уже можно определить, что это мальчик торба, но охуенно сложно.
Главное, задать такой вопрос себе: что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важное и приятное для тебя он СДЕЛАЛ.
Не сказал, что хотел сделать и не какие-то ничего не значащие поступки, а дествительно важное. И какие обязанности в ваших отношениях он взял на себя.

Конечно, мальчик торба не дурак, чтобы не делать совсем ничего. Иначе ты очень быстро поймешь, что эти отношения какие-то односторонние и срочно покинешь пределы государства, потому что нахуй такое надо издевательство.
Мальчик торба знает охуенно средство маскировки - волшебные подвиги. Хогвардс опять, магия, сдеди за руками)
ВСЕ его поступки сделанные для тебя будут просто ОХУЕННО значимыми, важными, совершенными из последних сил, когда ему было хуево и вообще он умирал. Настоящие Подвиги. При чем твои поступки одновременно будут очень занижаться по своей значимости, воспринимаясь уже как мелочи, как данность.

Вот пример. Ты устала после работы, закончила в 8. Мальчик торба пабааам!!! фанфары!!! собирается совершить Подвиг и встретить (забрать) тебя. Весь день, когда вы говорите по телефону/в скайпе он напоминает что заберет. Таким голосом, как будо заберет тебя с орбиты земли. Как это выглядит, когда оно случится: мальчик сядет в метрошечку, приедет, скажет "ну чо ты опаздываешь, я замерз ждать на улице" и может донести твою сумку (если ты захочешь или попросишь) до дома. Варианты с добираловом: метрошечка, пешком. Всю дорогу тебя будут есть в мозг рассказывая про дебилов на учебе/работе, о том как он играл в ВОВ или про ваши отношения (почему ты уделяешь мне мало времени).
Тут масса тем, главное - что скорее всего они будут малоинтересны или просто вынесут моск, который после работы и так слабо рабротал.
Но подвиг совершен. Он тебя забрал. И так не один раз. (Как только нанутся ссоры, он напомнит про это). Да, мальчик торба обязательно после провожаний останется на ужин.

Если подумать, тебе этот подвиг нахуй не нужен был. И вот когда-то у тебя был мальчик, который просто подъезжал на машинке, читал книгу 5 минут, если ты опаздывала и не особо пиздел пока вы ехали, потому что сам хорошо знает, что такое уставать на работе.
Но тогда ты про это не думаешь. Мальчик совершил ради тебя Подвиг, потому что любит ппц.
Торды знают тучу таких подвигов:
я помыл посуду, хотя дома обычно этого не делаю
я приехал к тебе на выходные или на неделю. и как бы похуй, что без денег и тебе нужно будет думать, что вам жрать и как развлекать его.
я купил нам пива к ужину. и как бы похуй, что не купил то, что просила и вообще охуенно хочет сам выпить
я подал документы на загран паспорт, потому что ты хочешь в отпуск

У тебя создается ощущение, что ты для человека очень много чего значишь и он постоянно вкладывается в ваши отношения. И это все кроме того, что хочет тебе подарить весь мир. При этом, если подумать те вещи, которые тебе действительно важны и нужны и было бы приятно, если бы, никогда не делаются. Мальчик торба кроме волшебных подвигов знает еще волшебные Оправдания. На все, что не сделано из того, о чем ты просила всегда есть веские и не очень оправдания:

я не могу найти работу (в итоге вы очень долго живете на твои), потому что я охуенно талантливый и творческий, они меня не понимаю Кстати, все мальчики торбы занимаются творчеством и очень многое им оправдывают: лень, тупость, нежелание что делать. Его такого творческого не понимают, деньги ему не нужны, потому что он хочет заниматься музыкой и все и т.д.
я не покрасил косяк, котому что не нашел кисточку
я не купил хлеб, потому что не заметил полку в магазине
я устроил д.р. и пропил дохуя бабла(которого и так нет) с друзьями, потому что это же я и ради тебя тоже делал
я забыл твой подарок в поезде, потому что так спешил к тебе, скорейбы вот. и проводник там еще дурацкий был, отвлек меня.
я обежал тебе вот такой подарок, но куплю его как-нибудь потом, потому что не дали премию на работе.
У мальчика торбы до опизденения кто-то виноват, но редко виноват он.

Кстати, не забываем про ком, который мееедленно катится. От обязанностей и мелочей вы постепенно переходите к решению проблем и спасениям. Это такая ммммм магия)))) У мальчика торбы всегда есть какие-то проблемы. И ты о них знаешь. И можешь помочь. И помогаешь сама с радостью (это сначал с радостью, да), потому что это же твой мальчик. А еще он тебе весь мир, да. А тут такая мелочь.
Денег там отдолжить на билет, если он все пропил (При чем его позиция такая: деньги -такая хуйня, мелочь, я бы тебе легко отдолжил. всегда и легко. я тебе верну потом. если ты посмеешь вякнуть, что не мог бы он уже вернуть, 3 недели прошло, то он обижается и оскорбляется. как же это ты из-за такой хуйни. я же тебе весь мир).
Или вот с дипломом помочь (ты кстати сама предлагаешь, а почему нет). Но только так получается, что помогаешь ты тогда, когда торбе удобно и там скорее бы надо сделать, чем помочь.
Или ему вот жить негде, потому что он поругался с родителями.
Или приготовить ужин ему быстренько, когда он заболел (ах, как они болеют, это нечно).
Вариантов масса. Ты втягиваешься, ком растет. Чем дальше, тем больше, тем сильнее это все воспринимается как норма.
Ты ужин приготовила новогодний: ну нормально, че. Я пойду спать, устал с поезда. И подарок я твой кстати в поезде случайно забыл. Нет, не тот подарок, который обещал и про который пиздел и тебе и уже хвастал друзьям (а я своей бабе вот че подарю). Другой, который получилось купить.

Если не доходит, что это какой-то пиздец, вы переходите ко второй стадии.

Баба с торбой

Видела же таких несчастных, укутанных в шубу и платок бабушек, которые прут какую-нибудь огромную торбу из магазина/рынка? И все ждешь, когда же она ее бросит и нормальным шагом пойдет дальше. Вот теперь ты такая же баба с торбой. Твое единтсвенное отличие: у бабки со старта торба была агромадная, а у тебя все начиналось с милой, ничего не весящей и приятной вещицы.

И вот чем закончилось. Из-за того, что вес увеличивался мееедленно и постепенно, т.е. внезапных изменений не было, ты заметила все только когда переть дальше уже не было никакой возможности. Удивилась конечно же. Может дело во мне? Я стала слабее или вообще что-то не так делала? (это очень сложный момент. многие адекватные люди всегда начинают поиск проблемы с себя очень сильно отчаиваются, мучают себя, не могут найти проблемы или находят что-то ложное). Но до умных девочек однажды все же доходит. ЧТо дело не в тебе, просто торба у тебя не простая, а волшебная. Ну и конечно эта мерзкая здоровая котомка бросается и легкой уже походкой ты покидаешь это проклятое место. Или пытаешься покинуть. (Тут еще немного необычной магии мальчиков торб).

Как это происходит в реальной жизни? Обычно случается какой-то пиздец, который открывает глаза, ты на секунду рамираешь и перед тобой мееееедленно проносится кино всего этого периода от "ты самая восхитительная, я подарю тебе мир" до нынешнего момента. Секундочку, подождите. АААА.

(Ремарочка: мне пока везло, мои торбы не умели меееедленно катать комья, самый большой срок был - 2 года. А вот есть варианты, когда пиздец случается на 30 году брака. И дальше тетенька либо торбу свою волочет уже осознанно, либо...второе кстати возможней)

Так вот, когда случается пиздец - это очень страшно и больно. Например, ты понимаешь, что человек, который около 1,5 года живет за твой счет в тобой обеспеченном жилье и все это время ищет работу, идет и пиздит тебе, что ты дохуя времени уделяешь работе, а ему мало. И вот не хочешь говорить про АтнАшения после работы и все время пиздишь, что устала.

Или до тебя доходит, что твой мальчик в 2 часа ночи чуть ли не тычет в тебя палкой (а ты жутко простуженная, овощем, лежишь под одиялком и тебе ппц плохо), чтобы ты срочнА помогла ему с дипломом и вообще как бы он же тебе говорил, что будет заниматься дипломо вечером (что как бы автоматически предполагает, что ты на саппорте). А вот когда ты возмущаешься 2й! раз, что ты устала и тебе плохо и отстатьжепожалуйста, то вместо извинений за бестактное беспокоство слышишь: да ты такая сука, ты нихуя никому никогда не помогаешь, а если помогаешь, то вспоминаетшь это всю жЫзнь. А он не такой, он охуенно всем помог, всех спас и все сделал. Бля, кого спас. Бля, что сделал, бля почему я сука, бля, сейчас ночь и мне очень плохо. Бляблябля.
И тут, в эти гребаные 2 часа ночи у тебя падает челюсть. Ты смотришь на торбу и непонимаешь вообще, что делаешь на крыле этого самолета. И вспонинаешь другие такие же торбы, которым ты была должна. Резко бросаешь ручки. И бежишь бежииииишь в ночь.
И в голове: боженька, если ты есть, пожалуйста, больше не надо ТАКИХ, пожалуйста.

Кстати, второй момент зляще-веселящей магии: в самом конце на тебя выльют ушат помоев. Обязательно. Ты такая сука, тварь, дрянь. Тебе это выскажут.
Потом, в зависимости от степени опизденения торбы возможно вырианты. Тебе будут писать злобные коменты и письма (см. к примеру. мой предыдущий пост), рассказывать про твою сучность последующим и случайным бабам, своим друзьям, твоим друзьям. Тебе будут орать в трубку всякое: блядь, у меня сломался ноут, мне нужно что-то срочно сделать, я приеду к тебе на ночь и буду делать за твоим ноутом. как ты мне отказываешь?!!!! Сука, тварь, я приду в твой офис и устрою скандал.
Торбе нужно убедить себя в первую очередь, а желательно еще знакомых, друзей, близких и весь мир в том, что ты ТВАРЬ. Самая ужасная из всех ужасных. Он будет мелькать в твоей жизьни периодически или узнавать через знакомых, что там у тебя. И охуенно радоваться, что у тебя плохо: вот видите, видите, плохо, потому что она тварь!!!
Дейтвительно отстают они (в большинстве случаев) только когда появляется следующая носительница. Или еще если оооочень качественно съебаться, чтобы он вообще никак не мог больше в твою жизнь попасть.


Дополнительные идентифицирующие признаки

Из того, что часто встречается, по чем можно узнавать. Ага, если думать и не влюбляться и не смотреть искаженным взглядом.

1. Абстрактные цели. Торба никогда не предлагает ничего конкретного и не ставит конкретных целей: съездим куда-нибудь на отдых, я тебе подарю весь мир, мы заработаем как-нибудь много денег. Бла-бла. Без конкретики. Потому что никто нихуя не хочет и не собирается делать, он просто говорит. Ты же уже поняла про мир-который-я-подарю-тебе - это просто текст?

2. Двойная мораль. Ему нихуя не нужны деньги, потому он духовный и творческий (тебе надо - пиздуй зарабатывай). Но при этом две милые вещи: он тебя все же убеждает, что как-нибудь да бабло появится, а еще он никогда не отказывается: от шмоток, дорогого алкоголя, вкусной еды и прочего. Ну а нахуя? Это вообще на самом деле так и должно быть, это мелочи.

3. Иногда он палится. Палится он просто жестко, когда расслабляется. Такие фразы обычно пропускаешь мимо ушей и вообще не понимаешь, что это было. Какае-то странная ошибка. Например:
Милая, ну что ты пристала с этим косяком некрашенным, я же к тебе отдыхать приехал (ну потому что у тебя тут санаторий и давай нахуй прыгай уже кругами вокруг него)

4. Грубось во время конфликтов. Он никогда не сглаживает, потому что прав. И будет агрессивно нападать.

5. Мужская самостоятельность и ее атрибуты. Они ему не нужны. Ну например: обычный мальчик хочет большую удобную тачку, чтобы можно было комфортно и быстро везде ездить. Торба нихуя такую не хочет: он либо не хочет ее вообще, либо хочет мАтАцикл (денег у него нет, стоит он дохуя) потому что круто или какую-нибудь странную тачилу за опять же непонятные деньги, патаму что тоже круто. Т.е. атрибуты тоже не нужны или выбираются заведомо недостижимые, чтобы не парится.
Прочему ему не надо? А нахуя? Такие атрибуты функционально за чем-то нужны. Чтобы что-то делал. А за торбу кто-то сделает.

6. Последвствия и их значимость. Либо не задумывается совсем, либо думает, понимает, что будет, но не парится и не считает это значимым. Можно сегодня пропить все деньги, потому что прикольно и хорошо сидим. Они на что-то нужны? Ой, ну как-нибудь само разрулится, где-нибудь найдем.

Фуф, сколько текста. Признаки есть еще. Я потом подумаю и допишу список.

З.Ы. Не дай бог ни мне, не вам. У меня их уже было несколько. Не дай бог.

@темы: жизненные исторейки, люди тоже люди

---

Дети - это прекрасно

Когда Т. женился, многие охуели. Как, почему, зачем.
Еще три месяца назад его встречали веселого и беззаботного на всяких музыкальных сабантуях. Он тогда расстался со своей очередной, желающей за него срочнА замуж и кричал о том, что жизнь и молодость прекрасны. Пора бы трахнуть всех девочек, которые не против. А остальных уговорить и. Потому что когда же, если не сейчас?

пичальная история

У нас таких обожают, за ними охотятся. Только-только закончил самый престижный технический факультет, айтишник, при работе, с перспективами, 23 года всего, добрый. Уедет же скорее всего в какую-нибудь Америку программистом и тебя заберет, купит дом и потом шубу каждые пол года. Или о чем там они все мечтают?

Когда метко и цинично сбивали моих однокурсников на последних двух годах обучения, было даже забавно. Вот они: прыщавые, стеснительные, бесфигурные мальчики без денег. Потом первая приличная работа на иностранную айти контору. И все, пиздец. Сразу появляется Катямашаоля, которая до слез его любит и женит на себе в считанные месяцы. Один четкий залет и проблема решена. И вот он - взрослый, серьезный глава семейства. Который гордиться тем, что его сняли и связали так, что хуй вырвишься. Да, было забавно. Особенно то, как они гордились)))

Но тут Т. Когда он женился, я была среди тех самых охуевших. Сын моей кресной, знакомы с 5 лет, учились на одном факультете. НЕ задрот, нет. И я думала - умный и понимает. Хуй. Как, почему, зачем? Они провстречались пару месяцев и под венец. Девочка - очень творческая, из категории не "талантливое творчество", а "творческое опизденение". Ах, эксериментальный театр. Ах, не хочу больше учиться здесь, ухожу и поступаю на тот факультет. Платно? Ах, заплатите кто-нибудь. Работать? Что простите? Т. он такой....он все сам сделает, мне не надо думать про деньги.

И он все сам, да. Работа у Т. ничего, но не на семью со съемной квартирой. Получается очень скромно. Жить в каком-то...кхм. Там очень страшно, да, в этом бараке. За душой - хуй. В квартире, которую предлагают ее родители к свадьбе мы жить не будем, потому что Т. не будет чувствовать себя мужиком. Космос. Жениться срочно. Мама, дай денег на свадьбу.

Я не понимаю, когда живут в бараке и радуются. Обычно просто пиздят. И не надо рассказывать про романтику и рай в шалаше. У людей другая природа, иначе бы дворцов не было совсем. Зачем они, если в шалашах заебись? Просто кто-то пиздит про заебись, потому что дворец ну никак не выходит, а хочется верить, что ты нормальный, счастливые, а не бесспомощный неудачник.

Ко мне накануне свадьбы заехал общий приятель З., один из лучших друзей жениха. Подавленность - это не то состояние. Просто шок. Как, зачем, почему? Т. даже не хочет на эту тему разговаривать. Я цинично ставила на залет и рассказывала про то, что шкурки умных айтишников нынче в цене. З. качал головой, "только бы не залет, это же все, не выбраться, все." Залет, кстати отрицали до последнего, а родит она в марте.

После свадьбы случился очедной космос. Магия, которой не учат в Хогвардсе и по-этому я совсем не знаю, как она работает. Ахуй и непонимание многих сменились на.... умиление и одобрение. Я понимаю его маму, ей много лет и это ее внук как-никак. И что уж тут, только радоваться.
Но друзья. Откуда в них появилось про: дети - это всегда прекрасно, цветы жизни, они такие счастливые, всебудетхорошо.
Блядь.

З. приехал пить чай и умилялся больше всех. Он очень хочет жену и ребенка, ему почти 30. Он увидел живот, заебаного двумя работами Т. в этом их бараке и вместо пиздеца углядел счастье. А может все и... Про то, что и как произошло забыли все. И теперь до бесконечности твердят, что унихвсебудетхорошо, всесталохорошо, онитакиесчастливые.

Когда я заикнулась З., что пиздец он и в Африке, а дети хорошо, когда люди в адеквате и есть на что кормить, был ужас. Да, я еще сказала, что думаю, что счастья скорее всего не будет, а Т. отгреб нехуйский хамут и теперь уже никуда не денется. ПИздец ему. А при разводе она заберет почти все) Хотя, это уже "развод".
Кактыможешь, сука. Завистливая. Циничная. Ничегонепонимаешь. Счастье. Кактакможноговорить.

К чему это я. Мне обидно за Т. Он взлетал, а теперь все. Семья, растить ребенка, въебывать чтобы были деньги на то, чтобы обепечивать двух человек. Он теперь должен по гроб.

И вот еще к чему. Я совершенно не могу понять про "ребенок - это всегда хорошо и счастье" и про то, что люди верят в то, что это самое счастье непременно случиться, хотя вероятность 1 на *тут цифра с большим количеством нулей*.

Я не чайлдфри, нет. И я думаю, что когда-нибудь потом обязательно, пока что не могу себе позволить.
НО.
Однажды мы заехали в воскресенье_день_семейных_закупок в один гипер за вином к ужину и фруктами. И увидели все эти толпы беременных/с детьми. Когда муж и жена с заебаными лицами. И они друг на друга уже не могут и не хотят смотреть. Такой бесконечный пиздец в воздухе.
БОльше я не езжу по гиперам в воскресенье.
Да, я знаю, что бывает по-другому, но....*все та же цифра с большим количеством нулей*

@темы: жизненные исторейки, люди тоже люди, грустное

---

Выходные минус.

Раз

Раз

Мы с Т. спонтанно ушли в двухдневный винный запой.
Встретились в пятницу вечером у меня, чтобы выпить по 2 бокала красного и обсудить кое-какие планы, а прекратили пить только в 8 утра в воскресенье. Выходные минус.
Было странно и много всего. Меня несло на социальные теории и гипотезы, играли в покер на спички, ездили с таксистами за догонкой, скрывались от нашего общего знакомого, которому отчаянно надо было где-то переночевать. Потом в моей стиральной машинке появился тихий океан, а в нем один единственный кит. Он мог выбраться и слопать нас, по-этому приходилось все очень осторожно.
Кудябликов не было, но к тому шло. До открытого космоса оставалось пару бутылок.
А потом, да, трэш. Т. из меня вытащила такую дрянь, о которой даже страшно думать. Эта дрянь сидела во мне пол года и я ее даже себе не озвучивала, не то чтобы кому-то в полный голос. А тут да, выплеснулось. НЕ все и не до конца, но теперь в миллион раз легче. Т. самая-самая, если что.

Я сейчас в таком...кхм...короче, пытаюсь просто аккуратно ходить, чтобы не расссыпаться на кусочки. Завтра на работу. Мне уже не 15, это охуенно чувствуется.

Да, кстати, я знаю что пить плохо.
И напиваюсь в последние год - полтора не так уж чтобы часто.
И ненавижу это состояние. И вообще напитки крепче вина редко-редко.
Но. Меня не пугает, что вот такой запой.
Если было, значит было нужно.
И я не буду себя за это бичевать, корить и считать слабовольным алкоголиком.
Все хорошо.

Два

Два

На Горыныче завелась какае-то мудоблядская тля и ее до чертовой матери.
Пришлось срезать много листиков и его цветок, который первый за последние пол года.
Я не смогла этих гребаных жуков смыть прямо с листьев и цветка.
Очень грущу, очень. Мама такая мама. Подарила его, а я же идиот от растений. И теперь вот вообще хуй его знает, что с этой тлей.

Три

Три

Н. обработала фотки. Все еще не видела, но.... ебаный ты пиздец. Вместо милой улыбчивой девочки получилась совсем не женственная железная леди с рыбьим остановившимся взглядом и губами-полосками. Просто ебаный пиздец. Просто пиздец. Всматривалась долго, неужели я...это. НЕ верю. Могу такой, если надо, но нет-нет-нет. Нихуя. Что сказать Н. - вообще ума не приложу. Хочется: "Н., это ужасные фотографии. Порвать и выкинуть". Но не смогу же. Потому что друзья и технически/художественно они выполнены идеально и правильно. Ситуация.

---

Если.

А что бы было, если бы ничего не нужно было делать из того, чем мы целыми днями?
Я бы готовила вкусное, играла в покер, читала, общалась со всякими людьми, качала жепу в тренажерном зале, непременно ездила много-много и наконец научилась бы фотографировать.
И вот может быть еще попыталась реализовать какой-нибудь клевый проект, но это уже скорее всего потом, когда праздная жизнь опостылит окончательно.

Пока что ничего из этого не получается, ибо все мои дни пожрали работа и быт. Во сколько бы я ни проснулась, у меня есть всего лишь несколько секунд на то, чтобы подумать. Думается всякая ерунда, например : "какой охуенный снег за окном" или "пиздец сколько времени", а иногда даже "ну и бардак в этой комнате". А потом....Потом вскакиваешь и бежишь. И тут не важно, куда и зачем. ПРосто бежишь, потому что все уже расписано, спланировано и надо сделать. Кстати, только совсем недавно научилась избавляться от этой жуткой утренней паники от того, что новый день и какой-то пиздец. Сейчас все быстро, но спокойно. Да, опаздываю. Да, забыла. Да, волосы уже не успею помыть.

Но я все еще...Как это сказать. Верю, что будет лучше однажды. И начинаю проекты, и крашу губы приметной помадой, и пытаюсь что-нибудь изменить.

у каждого свой Тоторо, да

---

Покаряющий время посто

Завела себе презабавнейший блокнот, дабы как-то систематизировать свою жизнь и перестать все неуспевать. Расчерченные и размеченные, а особенно датированные ежедневники, к слову, я терпеть не могу. Открываешь, и хочется сразу же зашвырнуть им в стенку. А писать там что-то...бррр. Мой блокнот с пустыми белыми листиками из плотной бумаги, которые даже вырываются легко при необходимости. Он такой весь... "для пэуных думак ды творчых замалевак" (там так и написано).

Из вот этой вот серии нашей дизайнерской сутдии (купляйце Беларускае!):
Натхняльнiкi

Дабы блокнот выполнял свои цели и не увеличивал хаус, я прикупила четырехцветные маленькие стикеры, чтобы делать закладки. РОзовые - для проектов, которыми занимаюсь или планирую заняться. Зеленые - для повседневных дел (купить, встретиться, обдумать, заплатить, не забыть). Желтые - для любых идей, которые приходят в голову и которые не хочется забывать. Остались оранжевые стикеры. Совсем не ясно, для чего бы это их применить.

---

Ворованными тоторо сыт не будешь

Не удержалась и стырила у  Энтропия в энной степени поющих Тоторо. Клевые просто до невозможного. И еще такие весенние, да)

---

Го, систерз, го

Итак, первый день ада начался. Ололо. Впереди 28 дней работы над собой. Смогу ли я совместить свою жизнь со здоровой едой? Скольких вообще килограммой мне это будет стоить? Научусь ли жрать нормально в свои 24 с хуем?Убийства, загадки, расследования, смотрите только на НТВ.

Дада, попсовее некуда. Диета. НЕ адская, но жесткая. Приплыли
Пост будет обновляццо и дополняццо.
Поехали! Удачи мне на ривере

подробности

Начальные условия: имеем значит на руках девочку в полном рассвете сил весом бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя 60 кг, хотим за месяц 6-7 кг убрать нахер. ПРосто нахер.

День 1

Сегодня полет нормальный. С дуру прикупила весы. Адский ужас, лучше бы сдохла в неведении. НЕ с дуру прикупила мультиварку. Вестч я вам скажу, ценнейший аппарат оказался просто. Для худеющих овец девочек так вообще адски выгодное приобретение. Оно умеет все. И лучше чем кто бы то из нас, ныне живущих (адское счатьепадаю на колени, прекланяюсь, высекаю деревянных идлолов).
Жрать естественно хочется. Но держусь и думаю о хорошем.

День 2

Оказывается, все же зависимость от кофе у меня была. А сейчас его нельзя, нене, разве что маааааленькую кружечку 1 раз в день. Терплю. Упрямое я все-таки существо. На барометрах -100 грамм, не серьезно. Ждем. НЕ жрем.

День 3

Шатает и кумарит. НО это не потому что довела-себя-девочка-иди-жри-дура, а скорее нечто гриппозно-вирусное, что сейчас прям-таки эпидемией по городу ходит. Одно хорошо - жрать не хочется. Мороз юному кролиководу только на руку. Едва АсИлила обед: фарель на пару с картофелем. Даже не думала, что сцуко обычная такая рыбина на обычном таком пару вполне себе вкусная вестч. Есть что-то в этой красной рыбе магическое, что с ней не сделай - все вкусно. А вообще какой-то дурацкий день вышел. Хочется прийти домой, покатать покер час и вырубиться.

День 4

- 1100 гр с утра. Лихо. И талия теперь очень похажа на ту, что была у меня эдак месяца 3 назад) Такие вещи вдохновляют, продолжаю держаться.

День 5

-1300 гр и уже почти целая неделя прошла. С такими темпами до 54 за месяц получится добраться. Если нет - продлю диету. Русские не сдаются. Всегда думала, что прохладно отношусь к сладкому. А вот его как раз больше всего не хватает. Думаю о шоколадках и лимонном кексе. Однажды, да. А вообще я молодец, не ожидала даже...хотя, это же упрямство все, а его целый пуд в организме всегда был, только на нем и держусь. Что там еще? Сегодня можно 1 бокал сухого красного после ужина. Ммммммм! Чудеса прямо. Так начинаешь ценить простые вещи от этих ваших диет) Буду долго и вдумчиво его выбирать вечером.

День 6

На весах 58, 2, так что 1800 грамм уже покинули мое бренное тело , надеюсь, что навсегда. На завтрак - грейпфрут с обезжиренным йогуртом, ммммммм. Вкуснее в жизни ничего не ела . Вчера вечером заходил М., в наглую закусывал розовое вино шоколадными конфетами, которые у меня с нового года остались. Зато обещал пофотографировать в ближайшем будущем .
Настроение нормальное. Скоро пойду на рынок за продуктами. Покупать прекрасное

День 7

Когда вкусы недоступны - радуешься запахам. Возле дома хлебный завод, с утра пронзительно пахнет ванильными булочками. Мммм, можно стоять и нюхать целую вечность. Сегодня слегка сбитый день получился, но все еще держусь. Одна неделя позади. Осталось всего 3.

День 8

Колбаса, оказывается, - лучшая рыба, лучшая из лучших, но ее все равно нельзя( Какае-то блядина забыла шоколадку в офисе открытую, я мимо нее 10 раз в день бегаю. Злые и жестокию люди. Варила сегодня впервый раз в жизни тыквенный суп, получилось ммммм, только дико остро. Я все-таки нехуйскийнеплохой такой кулинар. Про показатели весов молчу пока, они изволили остановиться, но это нормально, об этом предупреждали. Ждем падения акций газпрома, снижения весУ и весны, да.

День 10

Вчера был на редкость сучий денек. Вот представляете: выходишь суууукаааиз офиса в 9 вечера просто выжатый. И результаты так себе. Надо срочно расслабиться, иначе свернешься клубком вот прямо на мостовой и никто уже не спасет, да. Я знаю, что мне помогает только такие способы: выпить, покурить, вкусно поужинать, заняться сексом. И лучше все сразу. Но сцуко все нельзя. Курить - бросила. Бухать и есть нельзя из-за дееты. Сексом...кхм. Разве что топать в кабак и снимать кого-то, а это фи и вот ноги же еле тянешь, какой тут кабак. Кстати, один из способов я все же выбрала, наиболее гуманный для самооценки.
Сегодня тишь. Вес....ну тяжело, да, - 200 гр, наверное, всего и как-то так неуверенно. Так шта в сумме около -2 кг. Это впринципе ожидаемо, что сам по себе жирок будет сложно сгоняться, но ппц расстраивает. Но держусь, да.

День 12

ИИИИИИИИИ! Еще -500 грамм ! *танцует, выражения лица до невозможности самодовольное*. И это не смотря на кхм....*очень смущаясь*, что мы вчера с Анной-Ивой и ее новым соседом жрали до 2 ночи красное вино (мне в это время вообще ничего нельзя) и потом еще....кхм....заказали суши и я даже несколько из них...того. Короче, все хорошо)
А завтра будет небольшая фотосессия, так что покажу вам, как выглядят девочки, если их вовремя постричь и 2 недели правильно кормить

День 14

Вчера согрешила с кремовым рулетом в гостях у любимого фотографа. Каюсь, дада. На весах - все теже 37,5, эдакая повышенная температура. Воскресенье - самый сложный день для диет, потому что дома в трех шагах от холодильника. Вторая неделя позади, это радует. Не так все хорошо, как хотелось, но с этим ниче не поделаешь. Надеюсь 2 последних недели пройдут более плодотворно и без срывов на прекрасное. А потом, если не поможет - придется подключать спорт.

День 17

Ну как бы сложно все. Жутко хочется сладкого и нервирует эта вся еда по графику. Бррр. Стараюсь держаться, но все же допусакаю некоторые погрешности. Эх, пора бы уже в спорт..

запись создана: 10.01.2011 в 03:59

---

Хочу. Самое актуальное сейчас.

1. В Италию на 10-12 дней в конце марта.
2. Небольшой ноут для того, чтобы носить с собой.
3. Свой бизнес.
4. В кромандировку в Германию

Вот прямо охуеть как хочу.

---

воскресного уныния посто

Что-то опять много работы и совсем не идет покер.
Хочется гулять под снегом, ммм.
А вот хуй.

@темы: грустное

---

Порадовало

"Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."

@темы: цитаты

---

Медийное

Досмотрела 1 сезон "Друзей" (в каком-то отвратительном переводе), скачала второй (ололло еще целых 9!!!!). Серьезного кино не хочется ни под каким предлогом. Подсела на аудиокниги, загрузила пару рассказов Лукьяненко для режима "моск выключен", дневник Бриджит ДЖонс для режима "моск работает в половину мощности" и Ремарка про дела на западном фронте (наконец-то до нее руки дошли).

Дома лежит в бумажном варианте Бредберри последняя-последняя книжка. И как-то она совсем не идет и не впечатлсяет пока что. Нечто непонятное, да.
А еще надо как-то найти время на Харрингтона и книженции по Java, эх....
Как всегда фатально не хватает времени.

UPD-шечка. Про сериал Друзья

Вот, кстати, раз уж базарразговор зашел о "Друзьях". Я вот такая до ужаса типичная Моника. А больше всего мне нравится Фиби, да.
Потому что она вся космическая и вечно счастливая. И ей нравится эта жЫзнь-жЫзнь ни смотря ни на что.
Потому что вот она такая:


и вот такая еще:


Офигенская.

---

"Вряд ли этот процесс можно назвать симпатичным, но сейчас мне иногда удается находить в малоприятном действе даже что-то милое. Например, у меня была очень забавная «шоколадная» эволюция в отношениях с тем человеком. Когда мы познакомились, я обожала покупать огромные немецкие шоколадки с большими орехами и, наверное, достаточно несимпатично вынимать из них только орехи — его это невероятно умиляло, и каждый вечер он возвращался домой с такой шоколадкой. Надо сказать, что по отдельности ни шоколад, ни орехи я, мягко говоря, не люблю, что удивительно. Мы жили. Шоколадок становилось все меньше — потом они просто исчезли, через какое-то время он стал эту мою особенность яростно ненавидеть, вот просто невыносимо, до чудовищных скандалов и неподдельного отвращения. Я поняла, что этот брак закончился, собрала вещи и сняла себе квартиру. И тут произошло чудо — он неожиданно снова стал приносить мне эти шоколадки. Опять каждый вечер... Вдруг выяснилось, что эти шоколадки самое главное в его жизни."

Н.Б.

@темы: цитаты

---

Паббаааам! Дубль два :)

Слух насчет моей женитбы
(Размотать, эх, эту нить бы!)
Треплют злые языки,
Правде жизни вопреки.

Я свободен, беден, холост,
Жизнь моя, как чистый холст,
Впереди – дорога в ад,
Я дружу с тобой, виват!

С.Д.


Моя дорога - дальше на север, с новыми силами, которые не ясно откуда.
Верь мне, даже самым раздурашливым дуракам везет. И мне однажды повезет, чего уж там Тем более, что я вроде не самая.
Но как-то не сегодня, да
Сегодня еще один человек на Земле придумал, что я ужасная такая сука просто пиздец, а он пряник в глазури и, кстати, сэкономил айфон Умница
И чего это я....день только начинается. Так что может и повезет сегодня

@настроение: радостное

---

Думаю, что Бенкинерсофобия - одна из самых жутких болезней у детей

@темы: люди тоже люди

---

Заставь дурака б-гу молиться.

Вот что делает нормальный человек, если у него есть сколько-то деньжат? ПРавильно - провпивает.
А что делают чокнутые худеющие блондинки. Покупают всякую странную херь, ага.
ПРи чем выглядит это примерно так:

1. надо бы купить дуршлак, чтобы готовить на пару. Железненький, дешевенький.
2. гляну-ка я, что там на онлайнере из пароварок продается, может прикуплю самую дешевую, самую-самую, баксов за 30.
3. ииииииииииииии. охренеть какая мультиварка, все умеет, всего за 135 бачей. Берем!

Вывода, собственно, два:
1. Не давать бабам в руки деньги.
2. А если уж они у них как-то, то не пускать их туда, где что-то продается. В Интернет тоже.

---

Ты же знаешь, что я вкладываюсь. И делаю все, что могу. Правда. Все остальное - нервы и нехуйственно разное отношение к жЫзни.
Но я пытаюсь, да.