[Merihen]

рраз

Ночь, бар, коньяк в перемешку с пивом. НЕ люблю суши. Ем суши. Разговоры ни о чем. Кто-то где-то с кем-то. Пойдешь со мной на выпуск Военной академии? Я платил за двоих, но не с кем. Это там, где счастливые мальчики в форме на белых кабриалетах проносятся по проспекту с шумом, смехом, шампанским и красивыми девочками? Пойду, легко. Буду подружкой на вечер. Перестань, какая ты на вечер. Мы же друзья.

два

два

Ненавижу про справедливость. Про любовь и политику тоже ненавижу. И все эти проблемы мироздания. И все эти фильмы депрессивные от великих и для великих. У меня нервы, больная голова, простуженный шиншилл с беременной женой и билет до Франкфурта на завтра. Улетать не хочется. Улетать просто никак. Видишь разницу, здесь или там? Хотя нет, есть. Там уже весна.

шаг, поворот..

Когда пьяно клянутся в вечной любви у подъезда, знамо дело, пиздят. И ты пиздишь, потому что совесть и скорее хочется уйти. И билет на завтра. И еще когда говорят одно, а делают черт знает что. И ты уже больше не пытаешься понять или осудить. Тебе просто мучительно обидно, что вместо взрослого адекватного человека, твоей старшей сестры, рядом витающая в облаках девочка, которая тайком поедает твой рис и пьет твой кофе. Кофе не жалко. Обидно просто, что вот оно так. И на тебе возят воду.

три

Или вот идти по проспекту, курить и стараться не думать. Но так не выходит. Просто к вечеру устаешь и весь твой сраный энергичный оптимизм трещит по швам. И через эти трещины валят мысли, слова, воспоминания. И ты думаешь про тот вечер, около года назад. Когда ничего не могла сделать и бесспомощно топала по проспекту. И больше всего тебе хотелось узнать, о чем он говорит сейчас с ней и о чем думает. И почему он так делает. И неужели она действительно лучше тебя. Как мучительно гадала, что же дальше. Плакалась в дневниках и стыдливо прятала запись. Чтобы не узнал. Потому что зачем ему знать, что тебе больно? И как потом выйграла партию. Как умела смотреть спокойно и отстраненно, не так переживая, разыгрывать партии. Потому что с партиями не так больно. А сейчас - хуй. Выигрывать нечего, делать нечего, прятать не за чем. Топай себе по проспекту. Топай блядь.

четыре

Вспоминай, как почти два месяца назад. Такой же вечер, такой же день до Франкфурта. И как сидела напротив него в кабаке. И как понимала, что тебе тут плохо и ему. И не знала, что делать. Нет, знала. Нужно было встать и уйти вдвоем. А не пытаться повторно понравиться его друзьям. Что-то испавить, сделать лучше. В этот вечер еще можно было что-то изменить, правда? Я не знаю. Я знаю, что я не бог, я не умею все и всегда контролировать, спасать. А проебывать умею. И потом идти по проспекту, думать. И знать, что не смотря ни на что, проснусь завтра в очередной огонии деятельного оптимизма. Или не проснусь вообще.

шаг

Пол жизни терпеливо отвечаю на глупые вопросы. Обстоятельно, доступно, терпеливо. Мама, зачем ты научила меня быть вежливой? Зачем научила отпускать, галантно отступать и не мешать, уходить в сторону? Мама, что мне делать дальше? Мама, как мне дальше? Она не знает, если бы знала, наверное, у нее и у меня в жизни все было бы как-то по-другому. Винить не за что, знать все невозможно. Я услышу про все будет хорошо и что все пройдет. Мама, это не сработает сегодня. Это сработает с утра с моим сраным оптимизмом и желанием покорять мир. И может когда-нибудь. Когда я перестану думать, что я какае-то не такая. Не достаточно красивая, умная, интересная и оптимистичная. Потому что так решил один мальчик. Глупо, да? Я знаю, что глупо. И я, и ты, и мальчик. Не теряют, не проходит. Проебывают. Мама, я проебала. И теперь рецептов нет. Просто живи и старайся не думать.

поворот

И новый день завтра. И новые туфли. и весна в Дортмунде. Достань сигарету из пачки, щелкни зажигалкой, затянись. И музыку в плеере. И топай блядь. И что-нибудь да обязательно будет.

Реверанс. Занавес. Улетела.

@темы: жизненные исторейки